1. 在不吃和少吃之间，选择了不少吃。

2. 怀疑老板有恐高症，工资发那么低。

3. 有人追我么？追到了我给你开个追到会。

4. 她们都叫我别嫁太远，笑死，根本嫁不出去。

5. 不接受异地恋，只接受2km的，再远我的老北京布鞋就要开胶了!

6. 总感觉世界上有什么东西在等着我， 现在我知道了，是报应。

7. 上班和上坟的区别：上坟不用打卡，上班不用磕头。

8. 难道非要我学电焊才能让你眼前一亮吗？

9. 你凶我的时候，我连你埋在哪儿都想好了。

10. 你不回我消息，我看着你头像发呆的样子，就像在守灵。

11. 除了睡觉时间不想睡觉，其他时间都想睡觉。

12. 有本事照顾好自己，没本事就让我来照顾。

13. 心情不好一定和我说，我可不想让别人哄你。

14. 反正喝水都会胖，我为什么不喝奶茶呢。

15. 有没有学汽修的，帮我看看，我是不是备胎。

16. 胖了心情不好，饿了脾气不好，穷了心态不好，这可让我如何是好。

17. 某日，我在看电视，妈妈在厨房，有人敲门，我去开，看到隔壁的哥哥来了，喊了句：“妈隔壁（Magebi）哥哥来了!”妈妈冲出来煽了我个巴掌，说｡还‘哥哥哥’。

18. 一个学生去看医生｡医生检查后说：“没关系，注射一针就好了｡”医生拿药棉，学生手臂上擦擦，如此反复三四次｡学生以为病重，担心地问：“医生问题严重吗 ？”医生认真地说：“同学，你该洗澡了｡”

19. 牛魔王和孙悟空在一起走，然后牛魔王想显示他的本领大｡牛魔王大喝一声，把对面的山劈成了两半，便对孙悟空说：贤弟，看我牛逼不，孙悟空说：不看!!

20. 同事老婆刚生了双胞胎儿子，引得一群人问他，生双胞胎有啥秘诀么？同事听这个，便气定神闲的喝了口茶，说：当然有了｡先给我点根烟~有人毕恭毕敬给他点上，众目睽睽之下，同事很淡定地说：‘让我来啊’｡沉默三秒后，场面就控制不住了。

21. 孙悟空：“你们要请老孙帮忙抓什么妖精？”村民：“回孙长老，我们也不知道｡妖精们来无影去无踪，每次都将村子洗劫一空……”孙悟空：“喔，洗劫精!

22. 人生就像铅笔，刚开始很尖，但慢慢地就被磨得圆滑了｡不过，等到太过圆滑时，就差不多又该挨削了｡

23. 穷则忙，忙则胖，过劳肥，好忧伤｡——你也有这样的忧伤吗？

24. 南方人以为北方夏天不热，北方人以为南方冬天不冷｡——世界上最深的隔阂，莫过于你在南方而我在北方

25. 有钱有颜的叫男神，有钱没颜的叫老公，有颜没钱的叫蓝颜，至于没钱没颜的......对不起，你是个好人｡

26. 你若成功了，放屁都有道理，你若失败了，再有道理都是放屁｡你若成功了，吃青菜那叫养生；你若失败了，吃青菜则叫寒酸｡

27. 有钱有长相的叫男神，有钱没长相的叫老公，有长相没钱的叫蓝颜，至于没钱没长相的......对不起，你是个好人｡

28. 天黑后不要见义勇为......，发现自己坐在小学教室的课桌椅上｡老师掷来的粉笔头正好打在额头上｡，我的胖却是暂时的｡，你的贱别往我这发｡

29. 姐，如果有人伤害你，你多久会原谅他？乙：原谅他是上帝的事，我的任务时送她去见上帝｡

30. 别在无聊的时候来找我，不然显得我是多余的。

31. 男人不醉，女人怎么有小费；女人不醉，男人怎么有机会；女人男人都不醉，宾馆没人睡。

32. 害羞的我有一句话一直都不敢向你表白，但是今天我终于鼓起勇气：你什么时候请我吃饭？

33. 甲：你知道破案片的特点吗？乙：曲折和惊险｡甲：只答对一半，应是曲折的爱情和惊险的武打。

34. 一等男人花女人钱，二等男人花赢的钱，三等男人花偷的钱，四等男人花工资钱，五等男人花老婆钱。

35. 有时候荒诞的一切看起来